Cruzando los límites

En Nueva Delhi, la pequeña ventana de mi habitación en el burdel daba a un estrecho callejón usado como vertedero. Solo me asomaba para vomitar, procurando no hacerlo sobre la vaca que ramoneaba entre la basura. Hacerlo dentro de la casa hubiera representado que me dieran otra paliza, y ya tenía el cuerpo lleno de los cardenales y las quemaduras que fascinaban a ciertos clientes, que querían ver cómo se retorcía de dolor una niña bangladesí maltratada y la expresión entre ida e inexpresiva de un rostro oscuro como el tizón, del que emergían unos ojos perlados que parecían de cabra y unos dientes muy blancos de roedor.

Había un ventanuco enfrente, algo más arriba, desde donde me saludaba uno de los talladores de diamantes del edificio contiguo. Me hubiera gustado contarle mi vida, de cómo me enamoré en uno de los barrios más pobres de Daca, en Bangladés, de aquel muchacho guapo como los ángeles, como solo puede haberlos en la India. Para una chica daguestaní de trece años de los suburbios cuesta mucho aprender que el amor es una sucia artimaña de la naturaleza para aprovecharse de las mujeres. El chico guapo dice te amo y en cinco minutos tienes su polla en la boca, deseas que sienta tanto placer como puedas proporcionarle, y cuando te das cuenta del engaño ya es demasiado tarde. 

Cruzamos la frontera navegando a escondidas entre manglares, esos árboles que parecen crecer sobre serpientes acuáticas. Me prometió amor y que íbamos a casarnos en su país hasta que tuvo la certeza de que ya estábamos en la India, un lugar extraño para un musulmán, lleno de dioses maléficos y violentos, como esa diosa oscura llena de brazos que anima a la estrangulación. 

Me dejó en una casa sin ventanas cerca de Haldia, desde la que no vería nunca más las mañanas. Hubo un intercambio de dinero. ¿Cuánto podía valer una niña negruzca y delgada de trece años para la diosa Kali? Unas veinte mil rupias, unos doscientos euros para un europeo. El comprador, que se hacía llamar Rávana, como el rey de los demonios, ni siquiera necesitó decirme que me amaba para que yo también creyera que lo amaba, y me violó en cuanto se quedó a solas conmigo. Luego, me hizo beber un alcohol infame que me quemó las entrañas. Me dijo que, si no hacía todo lo que me pedía, me reventaría por dentro con una tubería. Me instaló en una habitación con almohadas de colores brillantes y me dijo que tenía la piel demasiado oscura, que nadie pagaría más de doscientas rupias, y que tenía que ganar unas cuatro mil cada día para cubrir el alquiler del cuarto, la comida y el alcohol que haría que no me importara nada.

Pasaron dos años que no quiero recordar, hasta que, tras un desalojo nocturno que acabó con la detención de Rávana, uno de los policías me vendió a un primo suyo que se hacía llamar Ráksa, que es el nombre genérico de los demonios. Entonces, me trajeron a Delhi, a un burdel más grande, donde se podía bailar. Tenía quince años, uno menos que ahora, me pusieron a dieta, me curaron las heridas y me asignaron a clientes de más rango, pero no pude dejar de beber, a todos les gustaba ese aire de animal desvalido que apenas puede tenerse en pie y se abraza con fuerza, como las crías de mono que aun se amamantan, cuando lo que busco es evadir el dolor y no ver sus rostros, mientras ellos creen en una fogosidad inexistente que me quema el alma veinte veces al día.

Me asignaron una pequeña paga que podía gastar en vestidos, cuando la vieja Markala iba al burdel con su tenderete a cuestas, o en el pequeño restaurante de enfrente, donde íbamos a cenar acompañadas por uno de los jefes. Pero la mayor parte me lo gastaba en ese licor casero que fabricaba un vecino que me visitaba cada semana. Me provocaba unas intoxicaciones que me hacían rabiar, pero era la única forma que conocía de ignorar las pieles arrugadas y el rancio olor de anciano que no se lava. Solo tenía que aguantar el vómito hasta que me quedaba sola y podía asomarme a la ventana. A la vaca gibosa, blanca como la luna, no le importaba, pero Shali, el chico que talla diamantes, decía que una chica tan guapa no debería estar en este antro. Un día vino a verme. Le cobraron doscientas cincuenta rupias, como a los demás. Una vez solos, me dijo en voz muy baja que tengo la mirada de Kamakshi, que es uno de los nombres de Kali y hace referencia a sus ojos lujuriosos. Me dijo que me fuera con él, que me llevaría a Kolkata, donde las chicas pueden trabajar por libre en el barrio rojo; además, tenía un tío allí que me protegería. Para demostrar su buena fe, me regaló una botella de raki turco que le había dado un cliente y me la bebí entera, porque no podía pensar, ni sabía en qué pensar. 

Por la mañana, tenía un dolor muy fuerte en el abdomen y tuvieron que traerme a este hospital, en Gurgaon, donde llevo quince días. Me han dicho que no saldré de aquí, que mi pobre hígado ha dejado de funcionar y que moriré en pocos días. En esta habitación, que es muy grande, con las ventanas muy altas, estamos juntas una decena de muchachas enfermas que no podemos dejar de mirar una imagen de Kali que hay encima de la entrada. Sé que la diosa de la muerte me espera detrás de la puerta. Hace ya mucho tiempo que olvidé mis creencias islámicas. No hay paraíso para las mujeres en el islam, y tampoco voy a ir a ese grupo de mundos celestiales que espera a los buenos hindúes en la cima del monte Meru. Solo espero que en el Patala hindú no me atormenten demasiado, aunque no tengo miedo, no imagino qué más me puede pasar; en mis mejores momentos, siempre estoy cayendo en un pozo ciego. 

He pedido una barrita de incienso junto a la cama, pero me han dicho que podría molestar a las otras chicas. En el burdel era omnipresente, como la continua limpieza de las esteras y almohadones. En este hospital, sé que la última imagen que me voy a llevar es la de un cielo gris por el que corren las cucarachas. Una se ha subido al ventilador y con la rotación se ha caído en mi cama. Como ya no puedo moverme, puede que sea mi último contacto con este mundo. Sus patas delicadas bailando al compás sobre mi cara, uno, dos, tres, cuatro, cinco… creo que me voy contigo, cucarachita. Vosotros, ráksas, hacedme un hueco en una de vuestras calderas hirvientes, y, por favor, señor Yama, espíritu guardián del inframundo, háblale bien de mí a tus demonios, que no hace falta cocerme demasiado, que soy muy blandita y necesito muy poco hervor para contentarlos a todos.

Tenía la cara triste de un hada que ha perdido sus poderes y adoptaba con facilidad esa pose de dejadez no estudiada que nunca se encontrará en las estatuas, los cabellos ondulados y a la vez algo crespos, como si acabara de salir de una secadora industrial, un cigarrillo encendido colgando de los labios, la luz del día molestando su mirada, un abrigo de piel de leopardo gastado, abierto encima de un vestido ligero de seda que transparentaba sus pezones amarronados y grandes como castañas, muy besados y manoseados. Todo hacía presagiar una voz rasposa, de noches deglutiendo güisquis en un ambiente cargado de humo. Ni una sola mancha en el rostro y presumiblemente tampoco en un cuerpo en apariencia de porcelana, ajeno al sol, ejercitado en bailes alocados, pero también en bailes suaves con esos hombres silenciosos que le gustaban. Molly no besaba en la boca, le bastaba con la penetración anal, nada de coño, le sentaban mal los anticonceptivos y, además, decía que un día tendría novio y prefería mantener cierta integridad. Tampoco quería que habláramos, no tenía nada que contar y no quería saber nada de los demás. Con su culo podías hacer lo que quisieras, pero su mente era coto cerrado.

Era adicta al éxtasis. Cada día se fumaba dos paquetes de cigarrillos y se bebía una botella de güisqui malo desde hacía más de una década. Parecía haber nacido para eso, porque no tenía ojeras ni el menor rastro de decadencia, solo la aflicción propia de quien ha nacido en el mundo equivocado y quiere salir pitando.

Las pocas veces que hablaba, en los bailes lentos, me susurraba al oído un sueño recurrente. En él se veía atropellada por un tren y despedazada, pero después cada uno de los pedazos seguía con vida, intentando volver a unirse. Le hubiera gustado comprobar si eso podía suceder, si después de muerto seguías intentando moverte, te separabas de un cuerpo que había dejado de obedecerte, y no podías llevártelo, como uno de esos chicles pisoteados que no pueden despegarse del suelo o, peor aún, como uno de esos que hay bajo el asiento de un cine de barrio donde el conejo húmedo de una choni se revuelve con los manoseos de su novio, mientras en la banda sonora una estúpida canción hace saber que Emilia Clarke está dejándose comer los labios.

Encontraron sus restos en London Bridge, en el entramado de vías que salía de la estación, donde había ido una noche de borrachera decidida a conocer la verdad. Había despojos de Molly a lo largo de cincuenta metros. Los operarios que la encontraron al amanecer hallaron una extraña conjunción, como si todos aquellos pedazos hubieran intentado reunirse. Las manos se buscaban, los pies estaban alineados con los demás órganos en una geometría perfecta, como si un espíritu perverso se hubiera entregado a ello.

Entonces yo era policía en ese barrio y frecuentaba el local de Molly. Ella tenía un chulo y se acostaba por dinero solo con los tíos que no le gustaban. Me gustaba verla cuando llegaba, aún sobria, porque la melancolía que mostraba su preciosa cara era un reflejo de aquel mundo de pirados a los que no gustaba la luz de las mañanas. Cuando empezaba a beber, en la tristeza de sus ojos anidaba una profundidad que nadie podía comprender, pero su sonrisa te atrapaba como una telaraña, un paso adelante y caías en la red. El chulo la marcaba, le decía “aquel canoso con el reloj de quinientas libras, luego tienes la noche libre”. A los demás nos daba igual que ya estuviera manoseada, el cansancio la hacía aún más bonita, y cuando a mí me gustaba era cuando el alcohol volvía tiernos sus labios, y olías el tabaco de su aliento y el sudor de su cuerpo, con la noche avanzada, cuando tenía los pezones irritados y apenas tenías que tocarlos para que se estremeciera de placer. En la cama, era como si se muriera cada vez, y no era raro que quedara inconsciente después de retorcerse como si estuviera poseída y gritar en silencio con la boca muy abierta, mostrando aquel paladar rosa en el que desearías resbalar camino de su vientre.

Por aquella boca que abría cada vez que se corría debieron de ascender los demonios que quisieron unir sus pedazos, aquellos demonios que compartían los orgasmos y que perdieron con ella una forma de disfrutar de la vida que no iba a repetirse.

Intenté volver al local de Molly, pero sin ella era como estar en una celda atestada de borrachos sin alma, zombis de la noche a los que nada importaba. Dos años después, los mismos demonios me acompañan por todos los antros de la ciudad; lo sé porque me hablan, oigo sus voces dentro de la cabeza, buscamos lo mismo, unos ojos tristes en una cara que condense todo el universo, una telaraña donde caer y dejarse enredar, y la esperanza de unas noches interminables que se han convertido en el vano deseo de recuperar un tiempo que no volverá.

Estoy harto de carteles de «solo se admiten bicentenarios», como yo. Busco un local donde esté bien indicado en la entrada: «Bebidas gratis para menores de cien años». Paso de fósiles.

Diez años después de vacunar masivamente a la población mundial contra la COVID, la gente dejó de morir. Por la misma razón, solo podían quedar embarazadas las mujeres con un raro tipo sanguíneo que apenas poseían una de cada diez mil. Han pasado ciento cincuenta años, muchos tenemos más de doscientos, y muy pocos menos de un siglo. No nos hemos arrugado hasta convertirnos en cigarras, como el griego Titono, pero tampoco nos mantenemos jóvenes como Dorian Grey.

Creíamos que la conciencia se ampliaría con la edad, no pensamos que seríamos como esas tortugas que viven hasta los novecientos años. La vida se convierte en rutina, evitas cualquier peligro, dejas pasar el tiempo, las horas, los días, los años, no quieres hartarte de nada y no haces nada, pero por poco que hagas, con todas las necesidades cubiertas por la robótica, cuando ya has dado diez vueltas al mundo, en avión primero, en barco después, en vehículo propio e incluso a pie, no queda nada. Todo el mundo ha hecho lo mismo, ya solo te cruzas con viajeros que no trabajan, hasta los camareros en los bares son androides de plástico.

Lo peor no es la falta de expresividad de una cara cada vez más arrugada, es la mirada de estatua, como si los ojos se hubieran convertido en piedras, pequeños óculos rellenos de mármol veteado, fríos y asesinos como los de un cocodrilo. En la calle aún hay movimiento, pero en cualquier lugar cerrado te sientes pieza de museo. Nadie expresa nada, los movimientos en la barra o en las mesas son los propios de un perezoso amazónico. Ahora sabemos que, si te atragantas con litros de una bebida fuerte, por la mañana te encontrarás en la cama de un hospital y luego tendrás unos cuantos millones de neuronas menos, pero no las suficientes para no sentirte cada vez más desgraciado. Aun así, algunos beben hasta caerse, aunque muy pocos mueren por intoxicación etílica. No morir de viejo no quiere decir no hacerlo por alguna estupidez o no perder calidad de vida por destruir las propias neuronas, el hígado o el páncreas, que seguirán ahí, como guiñapos, ejerciendo su función dentro de un fantasma que ha sobrevivido a la COVID para encontrarse como un tiburón que no puede morir, pero que tampoco puede comer porque habita en un mar sin animales.

Cuando en un bar entra alguien con menos de cien años, los demás lo rodeamos, queremos vernos a nosotros mismos cuando nuestros ojos todavía estaban vivos, apretamos nuestras dentaduras postizas y queremos llorar, pero no podemos segregar lágrimas, ni sorprendernos de nada desde que comprendimos todos los secretos del universo, que solo somos polvo y en polvo bíblico nos convertiremos, que vivimos por vivir y que el resto del universo está demasiado lejos como para anhelar una nueva era de descubrimientos.

¿No puedo entrar?

—Este es solo para menores de cien años. ¿Se ha visto los ojos? Parece un dinosaurio congelado, espantaría a la clientela. Aquí dentro se baila, se ríe y se llora, pero no de tristeza, sino de alegría. Váyase a casa, viejo, con sus libros antiguos de filosofía y busque una razón para seguir adelante con su vida en otro lugar.

(Foto de Dario Venturini en Flickr)

Me llamaban Lambda Rosa. Era boxeadora y estaba atravesando un mal momento. Acababa de perder cinco combates y mi autoestima estaba por los suelos. Tenía las cejas cosidas con alambres, los labios irregularmente hinchados, la nariz como si un camión le hubiera pasado por encima. Mis compañeras de piso y peleas, mis amantes, me ignoraban, como ese mueble que has decidido tirar y tratas de olvidar. Necesitaba escapar, y no se me ocurrió otra cosa que apuntarme como voluntaria para luchar con las tropas internacionales en la recién empezada guerra de Ucrania. Me equivoqué. No sabía que la primavera ucraniana fuera tan terrible. Me pasé dos meses hundida en el barro de una planicie negruzca e interminable, avanzando y retrocediendo sin ganar ni perder terreno. Un día, en plena retirada, una explosión me hirió en una pierna. El resto del batallón, que luchaba por sacar los pies del lodo a cada paso, me abandonó cubierta de barro entre unos saucos floridos. Me dijeron que me ocultara en el pozo ciego que había bajo los arbustos, hasta que volvieran. Pasé dos días enterrada en la mierda, mientras los soldados rusos cruzaban en silencio por encima de aquel inodoro campestre y descargaban sus miserias sobre mis hombros. Lloré sin parar y bebí mis propias lágrimas. Decían que los rusos violaban a todas las mujeres para asegurarse de que su ADN impregnara aquel territorio. Calculaba cuántos tíos podría soportar en mi interior y si valía la pena romperse los nudillos para morir aplastada en el barro y florecer en cualquier árbol.

Cuando los rusos retrocedieron y los míos me rescataron, decidí que había tenido bastante purgatorio y que volvía a Barcelona, porque siempre vale más vivir en soledad en un entorno seguro y conocido que en esa guerra, que tenía visos de convertirse en un tira y afloja interminable.

Sin embargo, haber estado en aquel infierno me convirtió en un icono, y eso me hizo sexualmente más atractiva. Durante varios días, mis compañeras me miraron como si fuera el personaje de un cuadro que ellas mismas acabaran de pintar, buscando y retocando todas las imperfecciones, desde las puntas de los dedos de los pies hasta los rizos que me recogían con cariño para relamerme las orejas. Furia me daba un beso en los labios y me decía te quiero, tesoro, y las demás la seguían; yo ya estaba temblando de placer cuando Lamia se apretaba contra mi pecho y me acariciaba las nalgas, mientras me ofrecía la lengua en cualquier lugar y yo veía a todos los tíos a nuestro alrededor enderezarse ante aquella santa compaña a la que más les valía no acercarse so pena de verse arrastrados a un lugar donde podían arrancarles los ojos.

Barcelona era mi ciudad, pero mantenía con ella una relación de amor y odio. Sería un maravilloso escenario postapocalíptico si se cubrieran todos los edificios modernistas de hiedra y se hiciera desaparecer a todos los turistas. Una tenía la sensación de que el paso del tiempo se debía a su evolución en las cámaras de los móviles, mientras los duendes del bosque se escondían tras las fachadas para no salir en las imágenes. Lo que más me atraía era la infinidad de secretos escondidos detrás de los callejones de la ciudad vieja, las plazas y sus terrazas, los edificios grises llenos de pisos pequeños con los suelos desnivelados, los retretes improvisados en galerías estrechas, las sábanas espermáticas, arrebujadas sobre colchones hundidos, las tuberías de plomo supurantes de moho, las prostitutas del todo a cien con los labios troquelados por el carmín, los adictos que florecían y fenecían el mismo día como flores de cactus en los pasillos de los narcopisos, los estudiantes emporrados que resbalaban como sombras por las paredes, los colmados saturados de verduras exóticas en cuya trastienda vivían familias enteras, los alcohólicos atrapados en su mundo de quebradizo cristal y los que pasábamos por allí buscando un restaurante donde un travestido se presentase por las noches a ofrecer su doble y transgresora personalidad a quienes creyeran que la vida hay que bebérsela como el agua fresca por muy amarga que sea.

Un par de semanas después, durante una noche de cervezas en el tejado de nuestro edificio, contemplando el enladrillado luminoso de la ciudad, sobre el que emergía la Catedral del Mar, mientras las cuatro leonas del ring nos preparábamos para una noche de amor, cuando ya estábamos intoxicadas por el intenso aroma de los cuerpos, las lenguas entrelazaban poemas de amor y el fuego valyrio ardía entre nuestras piernas dispuesto a devorar ciudades enteras, el cielo se iluminó súbitamente sobre el mar. Una luz cegadora nos hizo agacharnos y taparnos la cara. Recordé en aquel momento cómo se genera una estrella, y pensé que allí mismo una nube de gas muy denso había surgido del universo profundo y se había contraído, el hidrógeno había colapsado y empezaba a transformarse en el corazón de un nuevo sol, pero luego me vino a la mente lo que nos habían explicado en Ucrania y me di cuenta de que aquello era el uranio descomponiéndose en luz y calor. Antes de que pudiera avisar a nadie, nos alcanzó el aire caliente que barría violentamente la ciudad, cargado de partículas radiactivas. La explosión había tenido lugar a unos diez kilómetros, el sonido nos alcanzó cuando descendíamos por las escaleras, con la sensación de que el mundo se derretía a nuestro alrededor.

Cuando estaba en las estepas ucranianas, con el cielo atravesado por las estelas de los cohetes, junto a aquellos hombres temerosos y valientes a la vez que se acomodaban al barro y la nieve como si fueran lobos invernales, me acordaba de esos pisos del Raval donde las litronas se pasan de bloque en bloque simulando las pelotas arrancadas de sus desabridos habitantes. Soñaba con esos lugares donde, cuando se hace de noche y se encienden las luces de aquellos pisos altos y estrechos, pueden verse, a través de las rendijas de las persianas, los testículos asomando por debajo de los calzoncillos, las bragas de diez tallas, los vientres hinchados y, en lo alto, cerebros con las circunvoluciones necesarias para soñar con un poco, solo un poco, de felicidad.

Soy la única superviviente de aquel grupo. Ya nadie vive en ciudades, nos hemos dispersado por un área muy grande y nos hemos asentado en poblaciones pequeñas. Yo vivo cerca del mar, donde no hay peces, solo restos de la civilización por todas partes. Los dedos sonrosados de los amaneceres homéricos se han apoderado de forma perpetua de un cielo que nunca volverá a ser como antes. No sé cuánto tardaremos en cometer los mismos errores, pero ya arde en la fragua el carbón de las identidades que convertirá la marea humana en un nido de serpientes.

Un punto de luz en el tejido del universo, una gota de sudor cuántico a punto de secarse, una conciencia sin corazón, azul, sobre gamuza empapada de llanto y noche.

Cuando subimos a la balsa, venía con nosotros una virgen, no en el sentido estricto de la palabra, pero sí tan inmaculada como la esposa de José de Nazaret en el año cero de la cristiandad. Nidala no era la esposa de un carpintero, se había pasado dos años en Libia, entre los traficantes de seres humanos. La habían violado tantas veces que, los mismos médicos que certificaron que era estéril, dijeron que podía haber albergado un nido de ratas, pero no un bebé en sus entrañas. Tenía tantas enfermedades venéreas que nadie se acercaba a ella desde hacía mitológicos eones. Hasta los degenerados que no distinguían el culo de una gallina de los labios de una mujer la dejaban en paz. La conocí trabajando en los campos de adormidera del norte de Libia, esperando una oportunidad para embarcar. El único momento en que pudo quedar embarazada en los últimos ocho meses fue aquella noche en la que nos asaltó una tropa de sombras que no tenían nada de celestiales, y nos violaron a todas.

Cuando faltaban dos semanas para el nacimiento, nos metieron en una balsa grande junto a otras cincuenta personas y nos lanzaron a un mar encrespado. Solo quienes teníamos acceso a la guirnalda que la bordeaba podíamos sujetarnos. Me había sentado a popa, y cuando la balsa levantaba vertiginosamente la proa hacia el cielo, Nidala me aplastaba, mientras que tenía que sujetarla entre las piernas cuando iniciábamos el descenso de una ola y encarábamos la negra profundidad del mar. En el peor momento, cuando apenas podía sostener, no ya su peso, sino el de las personas que se echaban sobre nosotras, se puso de parto.

Mientras estaba dando a luz, en medio del rugido del mar y los gritos del aterrorizado pasaje, el flanco de proa cedió. Quienes estaban delante cayeron al agua y, con ellos, una veintena de hombres, mujeres y niños que se estaban jugando la vida para escapar de la esclavitud a la que se habían abocado cuando decidieron iniciar aquel viaje. El espacio desocupado en la balsa, lejos de ayudar, hizo que los supervivientes se deslizaran de un lado a otro sobre la superficie inundada. Con cada golpe de mar, me acometía un grupo de náufragos atrapados en aquel miserable palmo de agua. Ninguno tenía fuerzas para agarrarse a mí o a la cuerda que liberaban los que habían ido cayendo al mar. Supe que la niña había nacido porque un relámpago me permitió ver su cuerpo flotando milagrosamente dentro de la balsa. No podía soltarme, así que tuve que esperar a otro vaivén para sacarle a la madre la cabeza del agua, coger a la niña con la mano libre y cortar el cordón umbilical con los dientes.

Lo que sucedió a continuación apenas lo recuerdo, la niña hizo una cabriola y se evadió contoneando su resbaladizo cuerpo. No tuve tiempo de buscarla, pues una ola excepcionalmente grande le dio la vuelta a la balsa. Solo tres personas conseguimos mantenernos unidas a ella. Nidala había desaparecido. Fuimos rescatados al día siguiente por la Armada italiana, que se había hecho eco de las llamadas de socorro unas doce horas después del naufragio. Cuando subimos al guardacostas, nos dijeron que, el día anterior, una niña, que había sido encontrada por unos pescadores que aseguraban haberla visto andando sobre las aguas, refirió nuestra situación. Y que no preguntó por su madre Nidala, sino por mí, la princesa que la había visto nacer entre los campos de adormidera. Nunca le había contado a nadie mis orígenes, porque mi tribu estaba siendo perseguida y exterminada en mi país de origen, Somalia. Aquella niña, que tenía unos tres años y hablaba perfectamente italiano, pidió ver al prefecto, dijo que no quería ir a un centro de acogida, ni que la relacionaran con ninguna iglesia, que sabía cosas que solo podía comunicar a una autoridad y que quería que yo la acompañara.

Por eso estoy aquí ahora, porque si ha nacido un nuevo Cristo en el cuerpo de una mujer, como representante de un pueblo que vive entre las estrellas, es porque ha venido a poner fecha a nuestra extinción, y no habrá belleza ni amor que detenga el fin de este proyecto.

Pies pequeños de color caramelo sobre el azul del mar, de una niña dulce que camina sobre las aguas mientras el sol relame desde el horizonte el útero terrestre y, con su avance, el tiempo se detiene.